小时候，春节是节日，到后来，春节是假日。再后来，春节这种长假变成假后焦虑症的源头。现在，春节本身就成了我的焦虑。春节的所有所有所有气氛都让我觉得那么作呕，沿路商家的节日大红装饰让我作呕，大街小巷不停播放的喜庆音乐让我作呕，满目的年货年花让我作呕，欢天喜地等着放假忙着操办节日的人让我作呕。我不想不想不想过春节，我宁愿每天重复地机械地两点一线地上班工作，枯燥地把我的孤寂冲刷掉。

从昨天开始就一直在下雨，在下雨，令我情绪十分低落，连到就在楼下的银行还钱的心也没有。不停胡乱地下单买唱片，仍无法填补我的空虚。这两天事事不顺，让我加倍抑郁。思虑太多，却无人察觉在意，太多太多的烦恼痛苦。

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我一直认为自己当初是一错再错，当已过去多年，才懊悔自己没有抓住。那些往事就只能永远藏在心底，不可能再回头。但有时回想，或许我是做对了，而且做得很对，没有耽搁别人的前程与幸福。

生活太痛苦，要让大家都开心的话，只能让我自己不开心。若我自私地想自己开心，便必定会伤害到他人，伤害到关心我的人，最终被伤害到还是我自己。我能怎样做呢？

婚姻是为了什么，除了性欢愉与种族延续，还为了互相照顾，为了不孤独？做我思想工作的传统观念朋友给不到我有说服力的答案。我则以动物本能、激素驱使一概论之。如果仅是为了这些，我宁愿不为现实而屈就。这些理论要么是动物世界的本能，要么就是功利十足的传统观念。

人的身心都可被改变，肉体不用说，性情也可受疾病或药物等影响。这样的话，我不知道到底怎么样的一个人才是真实的，怎么样才能撇开动物本性真正地达到帕拉图。我觉得没可能，我做不到。到底是受闪光的人格所吸引还是动物本性作祟，若连人的精神都不是永恒不变的，那我所追求的究竟是不是真实的呢。这些问题不断地困扰着我，或许只有对承诺的坚信才能达致永恒。

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之前已推掉过几次相亲，这次来得突然，我知道时已经约好了，没法推辞。

连续两周都上六天班，昨天周日本打算好好休息一下，而且要在家等个日本快递，没想到临时有了这个安排。大早起来匆匆忙忙吃过早餐，9点半过一些就说在路上快到了，我又匆匆忙忙穿衣服，每周必看tvb播的轰轰战队也无暇细看。10点过一些打电话来说已入座Pizza Hut，赶紧下楼走过去。到了Pizza Hut才10点半刚开门不久，整个餐厅就只有我们一桌，我心里暗骂搞这么早干嘛。我思量这么早，应该点些饮品跟清淡小吃，没料到两个小女孩点了饮品接着点汤，点了汤接着点面包，问要不要pizza，也点点头。本来就不大爽的我继续暗骂，大清早的吃那么多干嘛。不过稍后我发现自己错怪了人家，因为一坐就坐到了12点半，她们还接着去东站买火车票。

介绍人带了两个女生来，另外我双亲也一并到场。全程几乎都是介绍人跟我双亲聊天，我没啥话题跟那小女孩聊，只问了要吃点什么，够吃了没，要不要来点甜品。真搞不懂相亲是啥运作模式，毫不相识的人就那样见个面，没个主题能聊什么。那个女孩还只有22岁，让大家都说我赚到便宜。最后我也没向人家要联系方式，晚饭的时候被老妈全程思想教育，火药味甚重。

午后两点到了文冲市场的KFC跟朋友吃饭，被朋友训了全程，说我居然连电话号码都没拿，浪费了一顿饭钱。接着又做我思想工作，抨击我的单身观念。

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周一一早出发去广西梧州验收30吨甲板行走吊。据说开车去梧州是最快的途径，因此这次外出验收厂里直接派车去。梧州火车只到湛江，坐船的话要十多个小时，现在也已没有船了。坐车才知道高速公路的重要性，四个半小时的车程，坐飞机能到雅加达了，占了一大半的时间不是在高速上。

梧州要比我想象中繁华得多，相比起广州周边许多城市要好多了，有点像90年代初的广州。虽然梧州到处都是山，市内的路都是上坡下坡的，不过据说西江发大水的话还是会淹掉一大片。这边吃饭也颇有点旧时广州的感觉，禾花雀，蛇，蚕蛹之类，还有鹿，黄猄什么的。

这次质量部是三个室都出动了，船体室，探伤室，机电室。做探伤的同事就这样在两层多高的吊机吊臂上走，就像走高空平衡木，真是佩服。同事说当年我们厂承建广州某座桥的时候，十多米高也是这样在上面探伤。真是每份工作都有它的难处，大家都是那样过的。

这次验收时间比较紧，住的酒店附近也没什么好逛的。倒是第二天早上一早到了梧州的白云山，喝冰泉的豆浆吃早餐，途中经过了龙母庙。冰泉豆浆是梧州名产之一，另外还有龟灵膏，河粉，蜜枣，都是当地的名产。这间冰泉豆浆只在早上6点到11点营业，供应早餐。每桌豆浆两壶，一壶甜的一壶淡的，都是免费续壶。我们先试了甜的，简直就是超甜，没法喝下去，要用淡的调到自己合适的甜度。豆浆很浓就是了，没品出泉水怎样清冽可口，至于配的点心跟粥还可以吧。

老以为自己的相机电池很行，这次想着只去一天，就没带充电器。本来电池剩的电就不多，结果第二天上午轮到我主打检验时，才拍了两张照片就完全没电了。拍是能按快门，但是原来费电的是写卡，拍了后就不能做写卡存盘操作，自动关机了。

只在酒店房间从窗户往外拍了下街景，其实西江两岸是想去看一看的，不过没时间。

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每次接手新工作，我都会严重焦虑，这次来得更厉害。我不明白领导为什么要安排我到明显不适合我的工作上，使我无法承受压力。而本该负责这个项目的同事则捡到了超轻松的工作，每天好心地过来提醒我即将接手的工作各种各样的棘手难题，在我看来完全是在恐吓我和幸灾乐祸，使我自我调节自我安慰的努力完全白费，无法平抑住焦虑跟抑郁。

若我离开，除了计划要给几个好朋友留下点什么，我最放心不下的是我的唱片，担心那些绝版的唱片没人懂货而遭毁。想好了要一一注明价值，便去搜索无痛离开的方法。从回复中看了各种的开解，比较有信服力的是：世界只失去你一个，你却失去了整个世界。我继续思考，想到，要是离去了，只要过一段时间，大家都会忘却我了，那将是多么悲哀。留下来，起码我还可以给朋友一点欢笑，关心，帮助。就算我在繁忙中，我也希望朋友来打扰我，就算我情绪低落中，我也希望朋友来打扰我。除了朋友能给我支持以外，更重要的是我感觉自己已是没有希望了，若能给到朋友一些什么，使他们欢乐幸福，便已使我满足。

曾经我的心理状态是多么好，还安慰同事：不就是工作嘛，不用在意。现在确怎么也无法让自己想开一点。或许我能忍着思想上的痛苦生活下去，但迟早会被逼崩溃。怎么看，四周都是绝路，看不到希望。

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imdb居然也被屏蔽了。我不玩社区，不玩交友，不玩视频，不玩相册，不玩微博，我有我自己的blog空间，没有youtube的日子也习惯了。但，居然imdb也被屏蔽了。自从去年国庆前夕封锁升级，众多爬墙工具也不管用了，可以说是跟外界几乎被隔绝了。

据说imdb被屏蔽是由于最近美帝某电影节中的免费茶包影片所引起的。但，居然这部影片的官网没被屏蔽，imdb却被屏蔽了。这招太狠了，我不想去关注什么政治，我只想好好地娱乐至死，但那些东西却要把imdb屏蔽，强逼我去了解那茶包到底该不该免费的无聊问题，让我去恨那些让我无法上imdb的人？我该怨谁？怨免费茶包？怨那部影片？怨那些东西？怨国内的那几个无聊导演？还是该怨那些没脑袋的粪青，平时耀武扬威张牙舞爪，到关键时刻却撑不住场面，要那些东西用到封锁这招。

电视早已被我抛弃，看来网络也前仆后继了，以后上网就只能开im来聊聊天？要么干脆把海底光缆全割了，咱天朝上国就只上自己的内网好了。这种新形式的闭关锁国只会让愚民更加白痴，盗版国外idea的无耻之徒更得益。不要以为自己开了几个运动会就有多么了不起，纳粹也开过呢。

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人际关系对我来说，实在是一个大难题。可能过于敏感，我无法像一般人那么不在乎，那些“世界仔”的圆滑处世方式我也学不来。

这段时间这里彻底成为我的精神病病历了。以后我还是不要参加集体活动了，集体活动不属于我，只会令我感到越发孤单，更加伤害到自己的感受。

早些时候，我让某人不要问我为什么不快乐，因为我会不停地向对方倾泻，造成滋扰，尤其是对一个如此nice的人。但某人的真诚，还是让我敞开了一下。不过再怎么好的朋友仍是朋友，有些事情我想做却不好做。比如，元旦前夕给一个同事短信，说见他瘦了很多，让他不要劳累注意休息，望来年有机会再合作。结果他换手机没存我名字，因为这条短信而被女友骂了一晚。因此，即使我有盈余的热心，有些事还是顾忌了。前天晚上出差回广州，在南京机场候机，在回来的车上，还有昨天一天，都几次想发个短信给某人，但怎么都觉得不好意思。结果今天某人给了我电话，问我什么时候回来的也不说一声，让我感到内疚。不过某人现在是暂时单身，还能有空暇。好比我徒弟说：“我要随我女朋友了，师父我要走了。”让我伤心。

林志美“不要说再会”的歌词有说到：“悠悠长途中注定/遇见着你/快乐过一程”。或许人与人之间就是如此，天下无不散之筵席，但我会一直一直心存感激。

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终于出差又落到我这里，事隔两年没外出验收设备，我也就不好推辞了。周三晚上到了南京禄口机场，BCC厂家把我们接到镇江碧榆园住下。7号早上验完BCC，下午又由厂家送我们返回南京，住在夫子庙旁的白鹭宾馆。休息一晚，8号上午验了半天锚绞机，中午前便定了晚上7点回广州的机票。为了折扣定得太晚了，结果午饭后不到两点就到了机场，在机场过了一个下午，幸好飞机上有晚餐提供。

镇江跟南京厂家分别请的两顿饭都不错，味道可口，但我们推却喝酒，估计厂家都有点郁闷。好玩的是7号晚我们自己在白鹭宾馆附近西餐厅吃晚饭，我对服务员说“结帐”，结果服务员小姐说“埋单是吧？”搞得我一下没反应过来，愣了一下还反问“什么？”

在镇江没有空余时间逛，在南京入住的白鹭宾馆跟夫子庙非常近，可以说就是挨在旁边，所以晚上稍稍逛了一下。

所谓的夫子庙，实际上跟上海的城隍庙没什么分别。并没有什么特别的古物，有那么几处，看上去也像新造的让我没兴趣去细究。其他则全是店铺，不同的店铺不断重复地在售卖相同的特产食品，雷同的旅游纪念品工艺品，还有国内的二线服装专卖之类。能看的景点就只有那么一处码头，就是之前看同事用手机拍的地方，稍过100米，就再没啥好看了。满目的服装专卖跟小食店，KFC，麦当劳，其实这不过就是购物步行街嘛。上海城隍庙，南京夫子庙，广州北京路，都只是加了点古物佐料的商业步行街。

到镇江跟南京时正好遇上冷空气，温度低至零下4度。不过在室内跟车上都有暖气，基本上没怎么受冻，宾馆房间的暖气更是热得我要脱光来睡觉。看夫子庙附近，还是有拾荒者，拣垃圾桶内游人喝剩的饮料吸两口，太冷了便躲进24小时便利店歇一下，让人叹息现在的社会状况。

也算到过南京了，收拾心情。

BTW，回来时降落广州白云机场，飞机降落到很远很远的维修坪，坐摆渡车也花了将近10分钟才回到到达厅。上摆渡车前抓紧拍了下照片。

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我不怪任何人，只怪我自己，怪自己抑郁，怪自己给自己痛苦。

All I ask is a little patience, a little understanding.

假前danny说得言之凿凿，说没请过我吃饭，元旦过来买手机一定要请我一次，而且强调就为请我，就咱俩。结果假前我帮danny在网上买了手机，danny就没再提吃饭的事了。我绝不贪图什么吃饭，当时就已跟danny说，不用他请，我请就好。虽然我不是称职的师父只是挂名，但挂名一场，也很该聚一聚了。事实上只要有人陪陪我，我就能很快活，我并不志在什么。

2号有点像(500) Days of Summer那样，请了summer陪我到IKEA。挑了套我也挺喜欢的杯子，嘴巴上还说，黄色花纹的那个我非常喜欢，一定要让他留起来给我到他家做客的时候专用。

3号，六点半被叫起来，整拾了一下，七点半出门坐公交，八点半便到了厂那边。在路上收到grace的弄瓦sms，回想高中时代，感慨真是一眨眼的功夫。

打扰了下sandy跟他女朋友的早餐，便跟sandy他们一起去买水果，再坐公交去ken跟garry他们家，等到了那个小区已经十点半有多了。

他们的活动内容早已清楚，无非就是玩赌，我早就明白我到场只能是呆坐一天。这样既累又浪费假期休息时间的活动我本不想参加，只因之前跟某人有“你在我就去”，“你去我就在”的约定，所以去了。原先打算到某人家坐坐就马上回家，但sandy跟某人都跟我说下午会提前走，我便留下来吃午饭。

午饭后他们继续赌，每个人都很开心。danny他们第二批离开，某人问要不我跟danny一块走有伴，我没作声。他看我不说话，便很会说地接上，要不等四点跟他们一起走啰。我心里其实就是这样想的，我情愿跟某人或sandy一道，况且他们都说会走。我忍着睡意，熬到四点过一点，但赌桌丝毫没有准备结束的迹象。当然，我不能因自私而中断别人的快乐。另一方面我很懊恼，谁叫自己没这些入流习好，那么不合群，注定只能落单而不能主导节目的安排。也没有人会体谅我住在市区要比他们多花一个多小时回家。我匆匆给大家打了下招呼，便立刻独自一人离开。给大家打招呼时我没敢瞅某人，不是因为我不快，而是怕他尴尬为难，不知如何给我回应。某人老说自己朋友不多，我不那么相信。看他今天那么高兴，我问是不是很开心，他说是的很热闹便高兴。若他之前说没啥朋友是真的，我更不好影响他人的正常社交。装高尚一点来说，他开心，我也就满足了。

今天真的很累，就为了一个约定白耗了一天。该做的我都做到了，问心无愧。最后的结果到底值不值得，我觉得自己实在太天真了，一厢情愿地活在白日梦里，付出没回报，即使仅仅是希望得到一点点的关注。但我真的不怪任何人，只怪我自己，怪自己的心魔，最终我还是败下阵来。

独自一人跟夜色追赶，说真的心里很失落。脑子里只不断在想，即使是朋友，也没有一辈子，没有全天候的。只有自己才是一辈子的，才是全天候的。到头来，一切还是只能靠自己，只有自己最忠诚，陪自己去面对任何景况。

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从除夕到元旦早晨，手机一次都没响过，估计是因为我从来不回复节日短信，导致我已不在各位的手机联系人表内。

一早起来家里只剩我一个，10点25分接到何总电话，说是忙不能过来陪我吃饭云云。有点失望，不过之前听何总说工作压力大想休两天，所以我之前已犹豫好不好打扰他，既然如此亦无所谓。待到一点多，summer来电，说正在星海买票，顺问我买否。我对近期演出毫无意欲，只关心午饭，结果summer说刚已用过了。

最终，元旦的午饭只能自己解决了。撕开一包泡面，一边干啃着面饼一边等水烧开，水开下面时面饼已被我啃去了小半。煮好后，把小板凳搬到了阳台外，用膝盖承着滚烫的锅，热着脚，吹着冷风吃面喝汤。

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