仅是为期一天的380二次试航。

1号下午先到了龙穴岛，上船睡了一晚，第二天早上等领导跟船东过来再启航。

应该想到2号的项目会一直通宵达旦，1号晚上就应保证睡眠，却跑去跟billy跟昊总吹水，然后没想到昊总是个文艺小青呢。结果吹到1点才睡下。

2号计划是9点启航，一直弄到10点多才真正离码头。午饭后就开始一直进行试验，我电气这边几乎是没有多少间断，涵盖了大部分的项目。到了3号凌晨3点多还等拖轮来做航行灯信号灯灯光试验，做完就已经4点多了。回到房间又断了热水，咬咬牙洗了个冷水澡，躺下睡觉，手机平时设定5点半的闹铃就响起了。

3号早上几次醒来后看手机，发现7点50了，赶紧用意志跳起来，找轮机长到机舱瞄了下之前故障半夜换好拖轮送来模块的MGPS，然后说进入淡水内河了，就关掉了。

中午11点半便回到厂靠好码头了。回到办公室，领导没走，也没叫走，就不好走了。下午在办公室干点杂事，吹吹水，待到下班才回家。

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很辛苦，头痛得在回家的车上用手臂使劲夹着脑壳。

昨晚发烧，今天还是上班了。打从进厂大门就没消停过，下午还去了南沙，忙了整整一天还加班。

最痛苦的时候，没人慰问，躺在床上我还是想起过去。想起那段记忆感觉怎么那么不真实，那样的话怎么可能说出来，我却又怎么轻描淡写地打哈哈了，是否是我把梦境当作真实了。不管怎样，那是永远也不能我也不会去证实的，或许只有我的悔恨在日益增重。

我已经没有面目回去见那些人。就像羊脂球里的叔叔，某日突然相见，众人在欢声笑语中，看到穷困潦倒孤独而死的在下。

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同事老说我不能休息，一闲一放假就要病。

这周，我仅仅是休了个双休日，没有像这几个月那样加一天班，结果又感冒了。

靠。。。

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周四晚上做梦，被同事揍了一顿。开始时同事不愿意，我便先动手，于是同事便向我肚子抡拳头。我以为同事护着我没使劲，没感觉到痛，结果原来是做梦，很是失望。若是真的，或许可以让我有所解脱。

前段时间也试过，忘记做了什么关于工作的梦，感觉太惨不可能是真的，怀疑是在做梦，于是就双手捏脸，没感觉到痛也醒过来了。

最近经常做梦，可能是精神状态不好。也经常鬼压床，是因为休息不好太晚睡。以前我很怕鬼压床，每次都有窒息的感觉，挣扎着要醒过来。最近在网上看了利用鬼压床训练灵魂出窍的文章，那当然是无稽之谈。但草草读过后，鬼压床时我便没了恐惧，老是试着自己控制鬼压床的体验，希望获得现实中不能实现的经历。有点像电影猛鬼街，主导自己的梦境。不过最近鬼压床真的很频繁，几乎隔天就出现。今天甚至在午睡的时候也鬼压床，我让自己跌进黑暗的无底深渊，以为会是终结，结果是另一个世界。

希望精神状态能好起来。

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仍然很低落，找个地方将烦心的倾泄一下，感情，工作，生活，等等。

收碟。古早错失的不说了。最近越低落越疯狂收集，增入剧本跟国产黑胶。网购多了，就会遇到一定的失误。发货丢失，到货品相太差之类，还有忘了调研市场，以高价入手品相较差的。收碟是我现时的唯一精神支柱，如果这个还要对我造成困扰，或是倒下，那我必定要崩溃，活不下去。

工作。在前几天的一篇已说过。最近比较闲，但是挂我名上的船使我倍感压力。381我没干什么实质性工作，让我很心虚，希望月底快快结束，很想到时给大家道个歉。380下月初回来，年初时为了尽快结束，过多的草草敷衍。避得了初一走不了十五，现在回来，问题肯定都要暴露，心里极为不踏实，交船前的两周必将非常痛苦。380回来就是382出坞的日子，382又要从头开始，像是又回到了起点，从未消停过，想想就痛苦。390，也挂了我的名字，但我对挖泥船毫无了解，之前一直以381忙而没有过去，现在390开始忙，381开始闲，我不得已也过去了几次。对于另一位负责390的同事，我心里是万分的歉意，明明都被分配这项工作，而我却一直逃避着。还有385，年底的船，希腊船东已抛来一大堆问题。还没见电气监造，不知到时合作如何，心里隐隐有点担忧。虽然还没进坞，但周五就跟船东开会开了整整一个下午，从一点半到五点半，仍未了结，下下周还要继续。362，这个真不关我事，我也不想插手别的同事的工作，因为我跟大家一样只是个兵，没有权力干涉别人的工作。但领导在没有明确安排之下，一会儿叫我处理这一会儿叫我处理那，放着362的主管不先行知会，让我很担忧同事会有意见。有时我只能装粗心skip一下，或是发邮件时不署我的名，只署部门。工作上帮忙无所谓，帮自己部门，或是帮相熟的指挥部都没问题，只要不要被误会代越庖俎就行了。

生活。从前几个月开始，因为发生那样的事情，让我顿时感觉自己没有家一般，再加上亲友的催逼，让我闲时也很不愿呆在家里。但走出家，还有什么地方属于我，还有什么地方能收留我呢。虽说不信任朋友是我的错，但是朋友忙得没那个闲情听我诉苦，甫一坐下就关切地催促我成家，担忧我性取向，诸如此类。这点着实让我失望，能让我推心置腹的朋友却没有机会给我推心置腹，毫不了解我的烦恼。现状让我感到孤独无助，不知哪里能给我一丝依靠。

亚运一直在帮我倒数，我无法猜想将来的我会是怎样。2012要真是世界末日，倒也未必是坏事。

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个体的寂寞起源于人群的热闹，读报看到的，感觉被说中。

近期的生活越发空虚，购碟的频率达致日均一套。今天下单时感觉是订单数量太多，在到处找合并付款的选项。

我不知自己到底怎么了，以为走过三个月前的低落期，就不会再过多地抑郁，会好起来，坚强地生活下去。但现在却是更找不到方向，完全不知生活为了什么。

工作很无意义，正常工作时间没什么事做，或者说我太懒太怕挑战，不愿去做。下班时间却去加班，领着上班时间忙累了一天的同事去开他们不愿意开的会。之后回家，统计到十一、二点，给各个领导发去一封统计结果的电邮，一封第二天早上同事不会去读，领导直接勾选删除的电邮。这样的工作有什么意义？同事干的是真正的工作，他们有的是专业技术，有的是工作能力。我能感到他们对无技术无能力的我所做的门面工作的不屑与不满，尽管这很可能只是我自己凭空想象出来的，这仍使我严重自卑与沮丧。不干活的人指挥干活的人，让我有很深的负疚感，还有自己工作上的无能，使我不管是面对自己的同事还是相熟的指挥部，都十分愧疚。另一方面，同事对于我工作的不屑与不满，更加重了我的痛苦。我尝试去调节自己，去相信同事，修复与同事间的关系，但仍自觉不被理解，使与同事间的隔阂慢慢成为了习惯。

跟朋友间更是一塌糊涂，起伏不定乱七八糟的精神状态，伤害了那些关心我的朋友，使大家对我失望。

工作，生活，身边的人都过得起劲，唯独我却那么不快乐，完全被孤立在外。这段时间我感到前所未有过的孤独寂寞，一个人面对工作，一个人面对生活。周末，即使没工作安排，我也空虚得回厂加班，一个人上船逛，一个人爬货舱。

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劇団四季1988年版The Phantom of the Opera

或许是因为卡司强劲，有市村正親的Phantom，还有野村玲子，山口祐一郎。也或许是这套cd年代久远，是比较早期生产的一批雷射光碟。但实际上市村正親的听感没有在1982年的Evita中的Che来得惊艳，整体卡司也没有1976年的东京Jesus Christ Superstar来得梦幻，梦幻得来又让人崩溃。后两者的cd再版均能以相宜的价格轻易入手，而这套88首版POTO廃盤，在日本yahoo auctions价格一直居高不下。有卖家甚至标价三万日元，不考虑obi的话，一般标价在一万多日元上下。这套碟也曾在国际ebay上卖过，结标价跟日本国内根本不能相比。总的来说，不怎么值得买，并不是什么出彩录音。估计实际价值40美刀左右。

東宝2000年Man of la Mancha松本幸四郎30周年纪念

只收录了The Impossible Dream的日文版，英文版与纯器乐。本来唯一值得收藏的仅在于那一首日文版，但这个官方卡司录音使用的配乐居然不是舞台风格，而是pop版的电子配乐，完全没有了musical的感觉。非常不值得收的一张录音，一点价值都没有。日本yahoo auctions标价约一万日元，其他地方见过两千日元甚至一千日元以下的，估计实际价值20美刀左右。

Cabaret 1968 Original London Cast

1994年发行cd后，一直没再版，近几年价格一般维持在40美刀以上。可能像1972年的Jesus Christ Superstar Original London Cast单cd版highlights，有了20周年双cd全剧录音便不见再版。Judi Dench在Jay Records还有一个1999年的双cd版Cabaret全剧录音，或许因为如此，这个1968 OLC便没啥再版的意欲了。毕竟能加original字样的再怎么说都是重要录音，以后应该会有再版的希望，就像Man of la Mancha OLC我就一直坚持不买那套双lp，要等cd出来。但这张Cabaret，除了Judi Dench，还因为Lila Kedrova，我实在忍不住在高价位下了手。实际听感并没有什么特别，而且调调有点怪。再版前估计老版实际价值30美刀左右。

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又感冒了，同事顺水推舟，说我是每次一闲下来就生病。说我这人不能闲，要每天上船忙工作才行。

leo关切地问，simon哥你声音都变了，病加重了吧。我也顺水推舟，一本正经地说，每次我闲下来就生病，听得leo乐呵呵。

其实，我自己很清楚，我是因为周一晚上睡觉没盖被子，所以着凉感冒的。

有些事，有些烦恼，原因说得很冠冕堂皇。但要是把真相说破，其实理由可能很简单。

不过有些事，我不愿意说，借口编得越来越复杂，摸不着头脑，越发不能让人信服了。

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以为再也不能看到清晰版的梅艳芳尽显光华演唱会视频（以前下载的那个tv rip严重跳帧），没想到试着购了一套标称新加坡版的rip，效果如此清晰，且无字幕。若官方不发行的话，这该是最清晰的版本了，俗称crystal clear。唯一可惜rip的是vcd格式，若能rip成dvd就更好了。

尽显光华演唱会开于1985年12月31日至1986年1月14日，横跨两年，共15场。清晰地重温小时候通过sony小二分一beta录像带反覆重播的录像，令我既兴奋亦感动。回想当年只录了第二部分的beta录像带，将坏女孩这首歌剪掉了，时代真是不同了。

梦幻的拥抱，抱你十个世纪，梅艳芳版的Love Is Over，都是亦将是我一生的最爱曲目，特别是这个录像的版本。

感到，虽然生活很无奈痛苦，但还能有机会看到这一影像记录，人生还算是有了这一点意义，上天还是给了这一点平等机会。

感动得流泪。

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开不开心在于自己。但我无法控制自己的思想，做不该做的事，该做的事不做，爱不该爱恨不该恨，结果只能造成自己的不开心。

其实我很愿意相信他人，但因为无法控制自己的思想，我不能相信自己，于是我选择逃避。

人生真的太痛苦，没意义没意思。

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